怎么看待分手后无缝衔接的人?

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怎么看待分手后无缝衔接的人?司马懿,三国英雄士,四朝经济臣
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这个问题为什么会火本身就挺有意思。

理论上说,两个人「分手」意味着对方接下来的行为不应该对自己产生影响,但是从各个答案来看,尤其是高赞答案,并不是这样的。这种影响的逻辑根据是什么呢?接下来我们可以试着分析一下,接下来的分析中:「对方」指的是「分手后无缝链接」的一方;而「自己」则是「对方」的前任。

「分手后的无缝链接」其实是在给「自己」传递了一个信号。这个信号可能包括以下几个可能的方面。根据「自己」的类型不同,可能有不同侧重:

  • 「对方」在和「自己」保持恋爱关系的时候,已经有其他潜在的「备胎」;
  • 「对方」并没有怎么受到分手这个事件的影响;
  • 「对方」和「自己」分手是有预谋的行为。

这些信号传递给「自己」之后,是如何影响自己的效用的呢?

恋爱是一个公共品,需要「自己」和「对方」的共同投入才能持续的产生效用。但是问题在于,这个投入本身是一个私有信息,也就说「自己」和「对方」互相都不知道其他人投入了多少。我们假定「自己」享受到的效用:,其中 S 是「自己」(self)的投入,R 是「对方」(Rival)的投入。

那么「自己」是根据对对方投入的预估水平,来调整自己的投入。

,并且我们需要 

也就是「自己」如果预估对方的投入水平高,那么自己的投入水平也应该相应的高,才能获得最大的效用。

这样的情况下,就出现了类似于拍卖理论中的「赢家的诅咒」:

  • 如果分手后发现,对方始终保持非常伤心难过的状态,迟迟没有或者一直没有开始下一段,那么意味着自己当初投入的 S 相较于最优值低了,如果自己当初多投入一点,可能可以收获更多的效用,让自己更幸福;
  • 如果分手之后发现,对方无缝链接到下一段。就是本题中的情况,那么「自己」发现当初投入的相比较于最优值太高了,相当于「浪费」了自己当时的投入,而自己的投入已经是沉没成本,现在只能核减自己当时所收获的效用然后折现到现在。这个核减的过程是效用下降的过程。

无论「自己」投入过高还是过低,「自己」在分手之后的信号总是可以影响到自己的效用。

于是这就导致了「后悔规避」(regret-aversion)的行为。而一旦存在后悔规避,那么人们就有动机在事前采取一些行为来减少出现「后悔规避」的概率。

什么行为呢?像本题中的各种答案就是很好的例子,那就是对「分手后无缝链接」这种行为施加道德压力,让「对方」在做出这种决策的时候要背负更大的道德压力——也就是负效用,从而减少自己观察到这个信号的概率。

但是,这个「施加道德压力」本身也是一个风险决策,因为这意味着当「自己」对「对方」施加了道德压力之后,「对方」依然无缝链接的话,这个信号就变得更加的明显,以至于会给自己带来更大的负效用。也就是说,施加道德压力尽管可能会减少「自己」观察到这个信号的概率,但是一旦观察到,给自己带来的负效应增加了。

所以现在很多人采取另外一个策略,就是在恋爱期间直接宣传「分手以后你随便找都无所谓」,从风险理论来说,这么说的人从经济学意义上是「谨慎」的(Prudence,意味着他 / 她的效用对爱情的三阶导数大于 0)。尽管这相当于人为的增加「对方」分手后「无缝链接」的概率,但是相应的,当对方真的「无缝链接」之后,对自己带来的冲击就相对较小。

人们往往会有一些预防性储蓄来应对未来未知的系统性风险,对「对方」说「你到时候随便找都无所谓」,其实就是恋爱关系中的「预防性储蓄」。

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